По статистике, наиболее часто пары разводятся, когда одному из супругов около 35 лет.
Вторая волна разводов приходится на 42 года.
Интересно, почему?
35 лет – кризис среднего возраста. Это период, когда мы переходим от самоактуализации к самодостаточности. То есть, до этого времени мы были заняты тем, что искали себя, пробовали в различных профессиях, карьерах, бизнесах, амплуа. Заводили связи, нужные знакомства. Строили дом, сажали дерево, рожали сына.
К 35 годам обычно программа-минимум завершена, сын уже пошел в школу, с дерева по осени сыпятся яблоки, а дом меблирован и напичкан по последнему слову техники.
То есть, всего достаточно. И себя тоже, ведь карьера как-никак, уже имеется. И ты из себя что-то представляешь.
И тогда приходит момент в первый раз внимательнее посмотреть, а кто, собственно, с тобой рядом. И вот это открытие бывает не всегда приятным. Потому что ты, возможно, убежал уже далеко вперед, а твоя вторая половина зависла в инфантильно-розовом периоде. Или, наоборот, развитие ее ушло так далеко в сторону от зоны твоих интересов, что вам зачастую и поговорить-то не о чем.
И вопрос тут не в том, что вы выбрали не того человека. Вопрос в том, что у вас сейчас переходный этап и время сдавать экзамен предыдущего цикла жизни. И вот кто-то из вас может с ним не справиться. А это значит, не перейдет на другой виток более качественного своего существования. Поэтому и приходит время расстаться.
Примерно то же самое происходит и в 42. Но уже из-за другого кризиса – экзистенциального. Здесь вы начинаете понимать, что, возможно, живете не туда. И не затем, и не для этого. А еще – и не для того человека, который с вами рядом. Потому что нет больше общих смыслов, значений, миссий и экзистенций. И существуете вы в параллельных вселенных, каждая со своими орбитами своих планет.
И опять приходится сдавать экзамен. И, как бы ни печально это звучало – оставаться с тем же человеком дальше будет означать задержку собственного развития. Великое благо, если вторая половина захочет что-то менять и искать с вами общие смыслы. А если нет?
Можно ли как-то этого избежать? Можно ли пронести отношения «через года» пока «смерть не разлучит вас»?
Можно, по крайне мере, попробовать.
Предупрежден – значит, вооружен. И подростковый кризис социума у вашего ребенка не будет для вас неприятным сюрпризом.
Подробнее тему кризисов рассматриваем на курсе «Жизненные циклы».
Кликайте по баннеру ниже и присоединяйтесь к нам с 6 июня 2023. Для тех, кто не успел. Курс можно пройти в записи.
Для этого хорошо бы:
- Понимать, на каком витке развития находитесь вы и ваш партнер. Это поможет вам прогнозировать перспективы дальнейшего совместного сосуществования
- Отдавать себе отчет, что на каждом этапе жизни у каждого из вас – свои задачи. Особенно это касается браков с разницей в возрасте. И каждый из вас должен будет решать задачи именно своего этапа, а это может вызвать не просто диссонанс в отношениях, но откровенное непонимание и конфликты
- Стараться «успешно» сдавать экзамены своего этапа жизни. Неуспешное преодоление или непреодоление возрастного кризиса задерживает вас на предыдущей стадии личного развития. И тогда ваш партнер, преодолев свой возрастной кризис, резво побежит по жизни дальше, а вы останетесь позади с большой перспективой развода в будущем
- Да и вообще знать о возрастных кризисах и жизненных циклах, чтобы понимать, какие ямы и подводные камни ожидают вас на пути своего развития. И не только вас, но и ваших детей, родителей, друзей и вторую половину
