- Ясность целей
- Различие в культурах
- Функциональность и значимость
- Взаимосвязь
- Кто ведет, а кто ведомый?
- Партнерство
- Клиентоориентированность
- Взгляд в будущее
- Внимательность и дисциплина
- Стратегия
- Доверие
- Быть ценностью и создавать ценность
- Устойчивость к кризису
- PDF-методичка. Как понять что с моими отношениями прямо сейчас?
По статистике, в первый год брака распадаются 3,6% браков. А в первые 4 года – уже до 40%.
Почему так?
Все просто. Быстрые «молодые» браки – гормональные. Романтика, влюбленность, небо в алмазах, «я подарю тебе вон ту звезду», конфетно-букетное и прочее, очень красивое, вкусное, захватывающее и завораживающее. И вместе с тем нерассудительное, безумное (в том плане, что ума мало), спонтанное, необдуманное.
Ничего удивительного, что, когда спадает романтическая пелена, супруги остаются один на один с реальным, а не во флере ауры влюбленности, человеком, который оказывается незнакомым и иногда даже чужим. Настолько чужим, что некоторые в изумлении и открыв рот восклицают: «А куда вообще смотрели мои глаза?»
Поэтому любовь – любовью, а брак по расписанию. В смысле, обдумывая логически и проверяя алгеброй гармонию, как бы ни бунтовали при этом наши гормоны.
Как же проверить, выживет ли любовь в браке? Причем, сделать это заранее, не вступая в этот самый брак?
Предлагаю обратиться туда, где разума, рассудительности и расчёта больше всего. Туда, где семь раз отмерить – естественная часть процесса. А именно – идем за советом к бизнесу!
Итак, как построить устойчивый стратегический бренд (то есть – брак)))?
Обратимся за советом к Люку Бардину, консультанту компании Тойота – Моторс и владельцу своих собственных компаний – Стратегический Бренд и Стратегическое Партнерство. С той только разницей, что Люк Будет рассказывать нам про создание устойчивого бренда, а мы будем применять его бизнес-инструменты, перекладывая на любовную действительность.
Итак, в каждом устойчивом бренде есть 13 оснований, без развития каждого из которых его существование и успех невозможны.
Примерно то же самое касается и брака.
Итак,
Основание 1
Ясность целей
Краеугольный камень, с которого потом все начинает сыпаться.
Часто, когда ко мне приходят (к Бизиной уже, не к Бардину))) с запросом «Как мне выйти замуж?», я задаю ответный вопрос – а вот вам замуж зачем?
Действительно, зачем?
Удивительное дело, но в ответ на этот основной вопрос клиентки начинают мяться, бубнить что-то нечленораздельное типа «жить долго и счастливо и умереть в один день». Ну или «чтобы обо мне кто-то заботился». Ну, умереть в один день тебе и так придется, а заботиться ты должна уметь о себе сама, а не искать в муже папочку.
Это раззззззз…
Два – уверена, ты даже и не подумала задать этот вопрос своему избраннику, да?
И что тогда я имею на семейной консультации по сохранению разваливающихся отношений?
А то, что ее цель, к примеру – дети. А у него такая цель маячит на горизонте лет через пять, да и то он не уверен. Или то, что он хочет их пять, а она и на второго не согласна ни за что.
Так что вот вам вопросы для самопроверки. Ну, и для проверки партнера заодно:
- Для чего мне нужен брак?
- Для чего, по моему мнению, нужен брак моему партнеру?
- Насколько наши цели совпадают или расходятся?
- Является ли эта цель моей лично? Или так принято (идет давление родителей, окружения, партнера)?
- Могу ли я получить то же самое, не вступая в брак? Насколько это ухудшит (а, может, улучшит? – иногда и так бывает) качество моей жизни?
Основание 2
Различие в культурах
Любовь слепа. А, когда вы прозрели в браке, то выяснилось, что его традиции требуют от жены оставаться дома. И никакой карьеры, никаких тусовок. А у вас два высших образования. Что, зря получали?
Поэтому, рисуя портрет потенциального возлюбленного, опишите для себя, важно ли вам, к какой культуре он будет принадлежать и сможете ли вы в эту культуру вписаться.
Причем, сделайте это шире, чем просто традиции и обычаи. Важна ли вам разница в социальном положении. Или, как в «Москва слезам не верит», отношения Гоша-сантехник + директор завода = любовь навеки?
Сюда же отнесите разницу в возрасте, географическом положении и даже климате.
Основание 3
Функциональность и значимость
Бывает и такое, что «любовная лодка разбилась о быт».
Она умеет зарабатывать деньги, а он – свободный творец-бессеребренник.
Ему может быть важна ее представительская функция, как «женщина – визитная карточка своего мужчины», а она при этом ненавидит светскую жизнь и коктейльные платья.
Эмоциональность тоже играет не последнюю роль.
Обнимальщикам, например, крайне не советую создавать браки с необнимальщиками. Первым важна кинестетика, ласки, обнимашки и всякие чмоки. Вторые не любят, когда к ним ластятся и их трогают руками, теребят, тискают и дергают.
Людям с подвижной нервной системой может быть тяжело с людьми спокойными, как удавы.
Деталисты могут не находить общий язык с глобалистами, а результатников весьма раздражают процессники.
Основание 4
Взаимосвязь
А между вами вообще какая-то связь есть? Или так, совместное сосуществование?
Одного из моих одногруппников еще в бытность мою студенткой спросили: «А сколько времени в день ты будешь готов уделять жене?». «Час. От силы – полтора», — ответил он. И я тогда еще подумала – а зачем жениться-то тогда? Ну, на час можно и так встречаться.
Поэтому, обдумывая свое представление об идеальном браке, есть смысл поразмышлять
С КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ В БРАКЕ? – ДЛЯ ЧЕГО? – ЧТО ВАС БУДЕТ СВЯЗЫВАТЬ? – КАК? – ГДЕ? – НАСКОЛЬКО СИЛЬНО?
Основание 5
Кто ведет, а кто ведомый?
Как вы думаете, что отвечают на консультации женщины на вопрос «Кто хозяин в семье?». И, даже отвечая «Муж!», опускают глаза в пол, когда слышат второй вопрос – «А по факту?»
Кто должен быть ведущим? А кто ведомым? Как тогда будет выстраиваться иерархия? Как решаются конфликты?
Или у вас равноправие? Тогда чье слово последнее в ситуации, когда противоречия непреодолимы? Или разводиться тогда?
Основание 6
Партнерство
Не слышали?
А фразу «за все в этой жизни надо платить» слышали?
Часто мы думаем, что мы вкладываемся в отношения больше, чем партнер. К слову сказать, партнер в это время обычно думает точно так же. Поэтому, думая об идеальном браке определите для себя, что для вас будет приемлемым партнёрством. А еще лучше – взаимовыгодным. Как в бизнесе.
В моей семье, например, есть негласное правило – «ужин готовит тот, кто первый пришел с работы». Для нас это – вполне справедливое партнерство, потому что, если кто-то задержался, зарабатывая деньги для семьи, то другой в это время может подстраховать его по дому.
Еще одно негласное правило – каждый вправе развиваться в том направлении, какое ему нравится. Поэтому никаких возражений против моей смены карьеры на психолога дома я не встретила.
А в чем должно состоять ваше семейное партнерство? Пропишите видение сначала для себя, а потом – вместе с избранником.
Основание 7
Клиентоориентированность
Да, очень бизнесовый термин. Но в браке весьма логичный. Представьте, каким был бы брак, если бы внимание мужа было бы ориентировано на счастье жены, а внимание жены – соответственно на мужа?
Какие бы замечательные слова тут появились: внимание, забота, важность обратной связи, уделяемое время, бонусы и подарки, обязательные поздравления с праздниками (а не знакомое «Ты помнишь, какой сегодня день?») и другие приятные вещи, вполне естественные для клиентоориентированного бизнеса, но почему-то игнорируемые в неклиентоориентированном браке.
Основание 8
Взгляд в будущее
Ну, раз вы собрались жить долго и счастливо, то как вы смотрите в будущее? И, собственно говоря, в какое? Создано ли у вас общее видение, или будущее туманно, типа «поживем-увидим»?
Удивительный разговор произошел у меня за чашкой кофе со случайным знакомым: «А у меня жена вторым беременна. Вот на днях буквально рожать. Я думаю, я с ней лет до 42-х доживу, а потом помоложе найду». Я, честно говоря, от изумления чуть пирожным не подавилась. Вот такой у него взгляд в общее будущее, однако.
Основание 9
Внимательность и дисциплина
«Отношения распадаются постоянно. Наша главная задача – работать над ними быстрее, чем они распадаются», — так сказал мой психотерапевт.
Отношения – это труд. Это вложение энергии, сил, времени. Особенно после гормонального романтического периода, когда все шло само собой, несло вас на крыльях любви, захватывало в водоворот страсти и окунало в омут с головой.
Бывает ли вечная любовь? Бывает. А вот вечной влюбленности как раз не существует. А перейдет ли влюбленность в эту самую любовь, пронесенную через года, когда по пляжу идет пожилая пара, крепко держась за руки – это уже те самые внимательность и дисциплина, которые помогут поддержать остывающие угли влюбленности и перевести их на другой, несоизмеримо более высокий уровень.
Основание 10
Стратегия
Думаете, совсем бизнесовое?
А вот нет.
Знаете, когда заканчивается брак? Тогда, когда в браке у людей заканчиваются общие цели. Ведь именно поэтому максимум распадающихся браков приходится как раз на 42-45 лет. К этому времени уже построили дом, посадили дерево и вырастили сына, который благополучно уехал из этого самого дома строить свой собственный. И супруги остаются один на один друг с другом, без общих целей, без дальнейшей стратегии и понимания, зачем им теперь этот брак нужен.
Так что позаботьтесь о том, чтобы в вашем браке была стратегия. А в ней – План А, План Б и еще что-то , что можно было бы гибко поменять или добавить на случай, если цели изменились или стали неактуальными.
Основание 11
Доверие
Думаю, тут ничего объяснять не надо. Брак, не основанный на доверии, бессмысленен.
Основание 12
Быть ценностью и создавать ценность
Тоже, кстати, очень взвешенный бизнесовый подход. Зачем жениться, если брак не является ценностью? И, если союз двух людей ничего ценного не создает?
Собственно, главный вопрос – стал ли лучше этот мир, когда вы вступили в брак?
Основание 13
Устойчивость к кризису
Да, к сожалению, они неизбежны. Охлаждение отношений, разные пути личного развития, измены, жизненные неурядицы – на пути «долго и счастливо» обязательно встретятся ямы и рытвины. Иногда ваша семейная повозка может застрять в колее рутины, иногда кони могут погнать вскачь.
«Каждый может совершить ошибку. Но главное не в том, что эта ошибка случилась. Главное в том, как ты эту ошибку исправил и преодолел».
И любой брак, как и любой бизнес, может в кризис как рухнуть, так и подняться еще выше.
Выбираете только вы.
PDF-методичка. Как понять что с моими отношениями прямо сейчас?
Введите ваш емаил ниже и получите методичу на почту
Мне очень нравится бизнесовый/дельный подход к семье. Мне видится, что это вполне жизнеспособная модель, которая исключает недоразумения и разные толкования ролей, целей и отношений.
Это даже классно, когда люди сошлись по делу, а потом родились взаимные чувства, основанные на единстве взглядов и стремлений.
Да, я тоже считаю, что когда семья строится вокруг дела, то она имеет более «твердое основание» при прочих равных. В идеале, если дело — общее…